XII L'hôtel du cimetière indien

Résumé des épisodes précédents : JLN, JSN, univers, paf, Monti, BayWatch, Wonder-Taignan, Pont-à-Mousson, hop, zioup, chouba, bam, poum, wizz, vaisseau spatial, enfer, réalité modifiée, et les autres ? Bah ça arrive...


Le Professeur S. était bien emmerdé. Malgré l'aide de Oyster-Man, son fauteuil roulant était bloqué dans une épaisse couche de neige, et il n'avait avancé que d'un ou deux centimètres au cours des quatre dernières heures. Ils étaient fatigués, énervés et frigorifiés.
Bien entendu, le Professeur aurait pu utiliser ses fabuleux pouvoirs télékinésiques pour arranger la situation, mais, comme ses compagnons, il était amnésique.
Soudain, il en eut marre d'avancer aussi vite qu'une grand-mère dans une course de déambulateurs et il explosa :
"Mais avance, fichue machine de crotte !"
... Oui, il n'est pas nécessaire de rappeler que le Professeur S. est vieux et croit être grossier quand il n'est que ringard.
Et le miracle eut lieu. Son fauteuil roulant polychromé aux jantes alu et fibres de titane pressurisé (et sonnerie polyphonique pour le klaxon) s'envola et se mit à avancer.
"Bigre de fichtre !" s'exclama le vieux télépathe, étonné.
Le siège à roues se posa.
"Bon sang d'bois ! C'était quoi ça ?
- On dirait que votre fauteuil vous obéit... C'est dingue ! s'exclama Oyster-Man, ébahi.
- Comme c'est étonnant..."

Le Professeur S. se gratta le menton, signe d'une intense réflexion. Finalement, c'est ridicule de se gratter le menton, puisque ça ne stimule pas le cerveau, ou alors ça se saurait !
Il se concentra très très fort, tellement fort qu'il péta. Cela le fit bien rire (faut comprendre : il fait froid, il ne se rappelle de rien, il est fatigué... C'est nerveux, et puis c'est super rigolo aussi !). Il recommença à se concentrer, mais moins fort parce qu'il avait envie de faire caca maintenant, et un accident est si vite arrivé.
Le fauteuil trembla, puis se leva, et finalement avança.
C'est à ce moment qu'une douleur fulgurante lui vrilla le crâne. Malgré sa protection interne (la fameuse Coquille de Caliméro), il se sentit défaillir et son mental s'ouvrit comme un paquet de chips (des Vico).
Allongé dans la neige, il sentit ses souvenirs se bousculer pour reprendre leur place.
"Ben ça alors ! ... Oh non ! Je me souviens même de l'Autre ! J'aurais préféré me rappeler de rien !"

Après quelques temps (entre autres pour rappeler à l'homme huître qui il était), il se remit en selle et fit s'écarter la neige sur son passage, comme Moïse avait fait avec la Mer Rouge. C'était moins fatigant que de léviter, et plus rapide.
Le héros noir venu des marées basses sauta sur le trépied derrière le bolide high tech qui faisait résonner sa Cucaracha (en sonnerie polyphonique je le rappelle) entre les flocons, comme il l'aurait fait sur un traîneau.
"Mush ! Mush !"
Ils fonçaient maintenant à toute allure dans ces montagnes inconnues.
Quelques heures plus tard, après une pause caca et pipi, ils virent se dessiner l'imposante silhouette d'une immense maison en bois.
Le Professeur S. laissa exploser sa joie : "Un hôtel ! Ils pourront sans doute nous aider ! Nous sommes sauvés !"
Sauvés ? Vraiment ?

A suivre...