Monti ou Le rouge lui va si bien

Monti naquit dans les couveuses de l'Hôpital Joseph Staline à Montivilliers. C'était un petit garçon normal, jusqu'à ce que survienne la tragédie : jouant au football, il décocha un puissant tir qui envoya le ballon par-dessus la barrière de l'usine Tchernobyl, qui brille en vert la nuit. Ignorant le panneau "ne pas pénétrer, léger problème de maintenance du réacteur", il courut chercher le ballon. N'écoutant que sa radinerie (que sa condition de prolétaire exacerbait), il grommelait :  "Je l'ai payé 400 milliarrrds de rrroubles (environ 2 euros), alorrrs je le trouverrrai nom d'un bolchévik ! "
La balle s'était coincée entre deux barres de plutonium. Une fois récupéré, le ballon lui éclata dans les mains :"Et merde, il m'avait couté 10 ans de noël et d'anniversaire !"

Il était désormais doté d'une force surhumaine.

Renvoyé de l'école pour trafic de G.I.Joe, Monti nourrit dès lors une rancoeur contre ces jouets et leur symbole : les Etats-Unis et leur supériorité militaire. Il s'entraîna dès lors à devenir le meilleur soldat pour écraser le pays du capitalisme : combat à la faucille et au marteau, résistance à la vodka, chant dans les coeurs de l'armée rouge... Il était prêt. Il avait créé différentes techniques telles que :

    - "Station Mir" qui lui permet de faire chuter un satellite

    - "Stakhanov" qui acroissait sa vitesse

    - "Soviet suprême" qui était sa plus terrible attaque mais qui restait pour le moment secrète.

Parti à la nage de Vladivostok pour casser du businessman, il débarqua à Malibu. Mais là, face à tous ces maillots rouges, il pensa être en présence d'alliées communistes fort bien carrossées (surtout la charmante Lani). Il rejoigna les rangs des sauveteurs et accepta l'autorité de leur chef incontesté Mitch Buchannon, lui qui n'avait jamais supporté la moindre autorité (à part celle du Grand Timonier, mais c'est parce qu'il croyait que c'était l'ami de Pumba). En effet, celui-ci avait électrocuté une anguille électrique géante pour lui sauver la vie, ce dont Monti lui fut infiniment redevable.

Puis Monti réfléchit : pourquoi détruire un pays où les femmes peuvent avoir une poitrine opulente en silicone, où les hommes peuvent faire un procès parce que leur café était trop chaud et où on ne se moquait pas des obèses parce qu'on ne se moque que de la minorité ? Dès lors sur les conseils de son mentor allemand à la tignasse bouclée, il décida de continuer à sauver des vies humaines plutôt que de les détruire.

C'est un malheureux concours de circonstances qui poussa Monti à s'expatrier pour Havram City.

Mitch, au volant de son bolide lumineux roulait à toute vitesse pour tester ce que Kit avait dans le ventre. Malheureusement en voulant éviter Garner qui faisait du quad, la belle voiture noire qui faisait "wouh wouh" avec ses diodes rouges fit plusieurs tonneaux. Heureux d'avoir survécu mais coincé, Mitch appela à l'aide. Monti arriva à toute vitesse ("Stakhanov") mais distrait par la pensée de ce que Lani lui ferait le soir même, il percuta la carcasse métallique qui chuta d'une falaise, s'écrasa et explosa.

Se sentant coupable, Monti voulut aider la famille Buchannon et décida de traverser l'océan pour rejoindre Hobbie qui faisait ses études de droit à Havram City. Monti subvenait aux besoins de Hobbie tout en continuant à être sauveteur, même si c'était un peu frisquet et c'était pas facile de courir sur les galets. Malheureusement, point de C.J., ni de Summer, mais plutôt des Juliennes, des Sébastiennes et autres Berthas. Malgré l'écoeurement de Monti face à ces femmes très masculines et moches, il continua sa tâche parce qu'il l'avait promis à Mitch, et c'est ainsi qu'il fit la rencontre de Treve, qui le poussa à rester...

Bon anniversaire moi ! ;-)