Professeur S., ou l'injustice lui va si bien

Le professeur S. ou Sébastiano (à ne pas confondre avec Santiano, hisséo) est né à la ferme (eh oui ! comme Trêve mais aucun lien de parenté, rassurez-vous) au bord de l’étang à canard.

D’ailleurs, n’ayant pas le même aspect que les autres habitants des rives de cet étang, il était mis à l’écart tout comme le vilain petit canard qui devint son ami. Car c’est bien connu, l’union fait la force ou plus on est de fous plus on rit, parce qu'un tiens vaut mieux que deux tu l'auras. Alors au lieu d’être 2 exclus, chacun de son coté, ils ont décidé de se serrer les coudes (pas facile pour les canards, allez-vous me dire) pour former un duo non pas de chanteurs, mais le duo des exclus de l’étang de Caliméro, du nom du maître des lieux.

Caliméro avait obtenu ses fonctions en raison de son comportement et de son attitude. Eh oui ! Cet étang était réputé être le royaume des déprimés et des excuseurs professionnels (ce sont ceux qui s’excusent pour un rien, qui ont toujours peur des conséquences de leur acte). La personne qui excellait le plus dans ce domaine en raison de son comportement (c'est-à-dire le plus dépressif) devenait le seigneur de ce lieu et prenait le nom de Caliméro, avec un numéro après en fonction de son ordre d'arrivée, et là on en était à Caliméro XIV.

Le petit S. grandissait malgré l’abandon de sa mère en compagnie du vilain petit canard, en même temps que sa dépression qui le submergeait parfois.

Caliméro XIV eu vent de l’état de déprime avancé de S. par le biais sa cuillère magique, (il n’avait pas les moyens de s’offrir un miroir comme la méchante sorcière). Il prit peur. Il décida donc d’attaquer S. et son ami le vilain petit canard et de s'en débarasser à tout jamais (MOUHAHAHAHAHAHAHA !!!)

Dans la bataille, le vilain petit canard fut tué et S. gravement blessé et laissé pour mort.

S. fut découvert par une famille d’Havram City qui faisait un pique-nique justement comme par hasard ici. Ils lui sauvèrent la vie en lui prodiguant tous les soins nécessaires. Malheureusement, sa chair restera à jamais meurtrie : il ne pourra désormais plus se déplacer sans son fauteuil ergonomique de 1ère classe toutes options (à part les vitres électriques teintées). Mais son esprit fut à tout jamais blessé. Il atteint les plus bas fonds, et même les abîmes de la dépression car pour lui son seul ami, le vilain petit canard était mort à cause de lui.

Il développa une arme super-puissante : celle des excuses avant action. Sa méthode est de s’excuser avant d’agir pour déstabiliser son adversaire et pouvoir frapper ensuite. L'attaque mentale la plus forte et la plus efficace !

Bon anniversaire mon Séb ! ;-)